понедельник, 15 февраля 2010 г.
23.Обслуживание в салоне красоты ( фильм "Продавцы тачек")
в 1945 году когда страны -союзники анти-гитлеровской коалиции планировали конференцию ( она состоялась в Ялте), англичане предложили организовать встречу в Шотландии.На это предложение т.Сталин сказал: "Я не очень люблю мужиков в юбках". Англичане не смогли ничего сказать в ответ.
Здесь я бы сказал тоже самое.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
фильм целиком:
ОтветитьУдалитьhttp://narod.ru/disk/16636665000/Car_Babes.avi.html
Психоаналитик объявляет своему клиенту:
ОтветитьУдалить- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по
всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая
новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
- Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
- Вы симпатичный.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
ОтветитьУдалитьКогда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его
ОтветитьУдалитьраз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
ОтветитьУдалитьПарихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
В парикмахерской в углу сидит собачонка и пристально смотрит на
ОтветитьУдалитьклиента. Клиент спрашивает у парикмахера: `` А что она так пристально
смотрит ?`` Ему отвечают: ``Видите ли, частенько на пол падают ушки, а
это ее любимое блюдо``
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
ОтветитьУдалитьподходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на 6@й!!!
И только мастера маникюра знают всю подноготную своих клиентов
ОтветитьУдалитьВ парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг
ОтветитьУдалитьнего ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как
ОтветитьУдалитьпарикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что
у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой
деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
ОтветитьУдалить- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову
В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
ОтветитьУдалить- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против
облысения?
- Да. Я подал на развод
Парикмахер спрашивает клиента:
ОтветитьУдалить- Как вас подстричь?
- Молча.
Парикмахер:
ОтветитьУдалить- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны..
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
ОтветитьУдалитьу другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!
Диалог клиента и девушки-парикмахера.
ОтветитьУдалить- Девушка, вы можете меня побрить?
- Могу, но только ``Hевой``...
- А я и не вою...